我相信她有聽到了

前幾個月我過得很不好。

遇上她說要自殺、傷害自己、不舒服的接近跟騷擾訊息,毫無病識感的各種情緒勒索——這就是我過去幾個月的日常。

不理解一段關係裡沒有誰逼誰,卻說被虧欠,要求他給她個交代,還要讓一個完全不相干的人承擔。

情緒是自己的,沒必要所有人都有義務去承接不屬於自己的責任,也沒必要背負他人沈重的人生。有些人卻總是要別人替他的不幸跟選擇負責。

這些惡意的情緒讓我的狀況越來越不好,常常會不斷自責跟難過,想知道怎麼去面對這些情緒。我去尋求心理諮商,去正視自己在過程中沒被注意到的結。

今天醫生說:「妳跟每個角色都說了想說的話,還有一個人妳忘記跟她說,就是妳自己。假裝旁邊這張椅子上坐的是自己,妳剛聽了這麼多,妳有什麼話想跟她說。」

還沒開口時我就哭了,我跟醫生說:「我想要稱讚她…想要鼓勵她…」

醫生說:「那妳跟她說。」

「妳很勇敢也盡力了,妳會走出來的,妳會做的越來越好。」

「我相信她有聽到了。」

重生

前幾個月我過得很不好。

他的前任(分手後已交新對象),看到他交新對象(我)後過得很不錯,寫來一封漫漫長書,內容說自己放不下,細數過去如何被對待,後來發現原來他是有能力對別人好的人,想到過去自己為什麼被這樣對待,要他給她一個交代。

她說「不知道自己該多善良才能做到放下」
她說「希望妳不會只知道片段而感到不安或是什麼」
她說「不知道該怎麼辦是最好的解法,真的也無意要介入你們」

之後每一天就是揚言說要自殺、傷害自己、種種情緒勒索他,不舒服的那些訊息騷擾我到影響我的生活。被毫無病識感的種種情緒勒索——這就是我過去幾個月的日常。

說真的,那段時間我不知道該怎麼辦才好。有時候我會心疼她,最不想傷害的也是她。所以當她希望我去加入討論,我都拒絕了,因為我無法解決她的問題,只有自己有病識感,專業的諮詢介入才有機會。我退讓,我理解,我也從來沒有口出惡言過。

我選擇提了分手。因為我真的不知道該怎麼辦。好像我願意放下,她就不用因為我的存在而感到崩潰,他也可以好好處理,不用顧慮到我的心情。當我決定要切斷的一刻,是那樣的痛。

當然,他沒辦法處理也是分手的原因。兩個人對感情觀程度不同,有時候不是他不愛你你不愛他的簡單命題,說得對方都無法理解,溝通起來也很累很無奈。我甚至能夠心疼他的無力,也可以理解他的選擇背後有他的難處,也尊重他的選擇。

現在,他們都好好的,又回到看似「穩定」的三人互動關係,而我卻要定期去看心理諮商——平復在這段感情裡受到的創傷。

過去這段關係當中,我表現的超乎理性,因為面對的是失控的人,我不想也很怕做出一樣的反應。只是偶爾感性跟不上理性的速度,就會開始崩潰。我的狀況反覆地非常不好,常常會不斷自責跟難過,想知道自己做錯什麼。

回頭去看這段掙扎,我知道離開是對的。

醫生說:「不要想去抗拒事實,也不要想一再的去改寫歷史,遇到就是遇到了,去正視過程中的壓抑跟委屈,這些還有待慢慢去發現跟解決。」重要的是,先考慮「我」,就是先知道並了解自己的「想法和需要」。 情緒是自己的,沒有人有義務要替你承擔。 沒必要所有人都有義務去承接不屬於自己的責任,也沒必要背負他人沈重的人生。而有些人就很奇怪,總是要別人替他的不幸跟選擇負責。

還是想說,不是說什麼不能跟前任當朋友,也許每個人的感情觀都不一樣,但有些人就是沒什麼邊界概念。分手能不能做朋友的關鍵,在於雙方能不能把握好邊界,能不能尊重對方新的邊界,這個邊界是用來界定「別人應該怎麼對待自己」準則跟限制,知道什麼可以做、什麼不該做,自己可以接受哪些對待、不能接受哪些對待。

能這樣打出來也是在恢復的路上了。這段期間很多案子都delay,感謝合作廠商的體諒,還有感謝身邊朋友無時無刻的陪伴跟關心,抑鬱的時候真的很需要有人陪在身邊,真的謝謝。我也相信我有能力去經歷這些事。

2019.1.10 寫下,我會永遠記住它。

 

永遠是在最糟糕的狀態,我們才能夠學習

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很喜歡 蔡依林 Jolin Tsai 這次出新專輯的宣傳操作。一直都知道她很努力,但對她受訪時總是眼神呆滯沒魂、不擅辯答的印象也很深刻。
 
這次的作品傳達和自己和解、自我探尋,過去的那些都是自己的一部分的概念;MV 更是調侃自己的炸蝦跟香腸嘴,回應過去對她的所有批評,感覺她真的找到自己了。
 
這種「自覺」操作不來,也只有蔡依林可以。
 
對我來說,這部作品背後的意義已經超越打歌宣傳層面,超越一位歌手可以帶給觀眾的流行娛樂價值。
 
這次蔡依林跟 理科太太 Li Ke Tai Tai 的合作,也讓我更能體會到太太會紅的原因——「給答案」
 
近個月我陷入了前所未有的低潮,常常覺得提不起勁、不快樂,身體很累,找不到工作的意義跟動力,很害怕會是長期的狀態,越想就越憂鬱;狀況輕微時無法專注,嚴重時則會否定自己、自責後悔。日復一日。心裡面很多地方都受傷了,一個人時特別辛苦。
 
他們總說「時間會帶走一切。」可這樣的說法無法被說服,這時候總會開始想要「找答案」。
 
平常不會看什麼人際關係跟情緒的書,也不怎麼信塔羅占卜跟星座,也不怎麼熱衷關於情感的話題討論,但每每卻不自覺想翻閱、點開。信神信鬼,就是不相信跟自己相處三十年的自己。
 
通常這類的書籍或影片,多半都告訴你「他」是怎麼想的、「他」會有這樣的行為跟想法可能是跟童年某個經驗有關。這些看多很危險——危險的點在於妳會越來越敏感、越來越對他人的行為產生更多同理的解讀,或者也可能像我一樣,更厭惡那個自以為可以解決所有問題的自己,但更多時候,事實都是「裝睡的人叫不醒」。
 
我也看了很多理科太太、鄧惠文 醫師,她們用大眾普遍能了解的方式傳達一些心理學、生物學上的觀念,企圖為這些行為的背後給出一個答案。
 
不同的是,她們的角度不是「他」,而是從「我」出發,「我」怎麼了?「我」為什麼會這樣?「我」可以怎麼做?
 
Face Yourself、Know yourself,then be yourself.
 
主流價值往往更注重身體層面的健康,而非心理層面的健康。社群媒體的興起,讓更多人更加盲目迷失在別人的認同裡,有一些人虛榮的在網路上營造美好的一面;另一種人注意力更集中在「為什麼她有我沒有?」「憑什麼我要受到這種對待?」卻沒看到網路世界帶來更多不請自來的自卑、更多對抗自我的不安以及外界的否定。
 
不管是在生活、情緒還是情感上,懂得戒掉情緒,不輕易崩潰或是垮掉,彷彿才是一個「合格成年人」的標準。
 
「在愛中,自己的能力越好,伴侶就越自由,因為他不需要為你的快樂負責。」——哈克
 
所有情緒都需要好好被處理、被代謝。每個人都應該要有讓自己快樂的能力。需要時間練習,去認清自己心中的恐懼、徬徨跟不捨,才能讓這些情緒完成自己的生命輪迴,進入被歸類為未來更強大的儀式。
 
「理科太太是很好的傾聽者及反饋者,運用許多諮商技術和統整推進的技巧,當然很可能是不自知的運用,人格成熟到一個階段就能如此好好的承接他人。這集看了很感動。」很喜歡影片下面這個留言,也希望我可以成為內心豐富的人。
 
「永遠是在最糟糕的狀態,我們才能夠學習。」 ——(Jolin,2018)

選舉

侯友宜、韓國瑜是六都中我最不能接受當選的兩人。

侯友宜主打的「治安牌」看的我毛骨悚然,這麼想重回威權時期當打手那套辦案方式下的「治安」嗎?

曾抓手無寸鐵主張言論自由的鄭南榕,強硬下令攻堅,造成鄭自焚身亡;已故前民進黨立委盧修一為了保護遭國民黨列入「黑名單」的世界台灣同鄉會總幹事羅益世、台獨聯盟中央委員蔡正隆等人,被侯友宜強灌催淚瓦斯、噴辣椒水;承辦徐自強受牽連的黃春樹綁架撕票案,所有的「證據」,都來自警方的刑求逼供,徐自強後來被證實曾遭到刑求自白,被判 9 次死刑、2 次無期徒刑,白白坐了 20 多年牢;陳進興夾持南非武官全家案,爭功諉過、割稻尾之流。

更別說連公辦辯論都不敢參加,恨死這種只想當英雄的無腦男了。

韓國瑜當選又代表什麼意思呢?看看這段——

「親中候選人韓國瑜若在台灣第二大城高雄勝選,將會是支持台獨的蔡英文總統之挫敗。」-法國知名媒體世界報(le Monde)2018.11.24

你的一票同時也決定了國際將怎麼理解台灣,有時不是我們對現在的局勢無能爲力,而是我們自己造成了這樣的結果。

蒼井空為什麼不能結婚生子

前知名 AV 女優蒼井空今年初宣布結婚,最近又宣布懷孕,預計明年生下第一胎!

結果在日本討論區被罵超。難。聽——

「誰管妳怎麼想啊,重點是周圍的人怎麼想。」
「說沒關係的難道願意將爸媽做愛的樣子向全世界公佈嗎?」
「等到小孩被霸凌別裝成受害者,妳就是元凶!」

網友覺得她太自私,根本沒有考慮孩子的感受,覺得她自己做好生兒育女的覺悟是一回事,然而小孩能不能夠承受社會壓力又是另一回事。

蒼井空在部落格回覆:(大致翻譯)

「我知道小孩很可能被霸凌,我知道人們對於 AV 女優生孩子有意見,但我還是想要小孩,即使知道不容易還是想要成為跟我媽媽一樣的母親。

我有預期會收到很多謾罵,但沒想到祝福與打氣的訊息回覆比謾罵的多,我很感謝。」

等等,蒼井空為何不能懷孕?
又或者,AV 女優為何不能懷孕?

講得一副道貌岸然,將來會霸凌小孩的不就是這些人?

錯的是霸凌的一方不是被霸凌的一方耶?
對一個滿懷希望的母親說這些話,真的有夠無恥。

怕小孩被霸凌算什麼理由?
蒼井空的職業更不能是理由。

從紙本到電視:機會,眉角與挑戰——《你的孩子不是你的孩子》、《花甲男孩》/吳曉樂、楊富閔

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今天在信義誠品聽《你的孩子不是你的孩子》作者吳曉樂,跟《花甲男孩》作者楊富閔談『從紙本到電視:機會,眉角與挑戰』。

面對作品被改編,前者的作品被改編為電視劇跟遊戲,作者認為「作者已死」;後者的作品作者除了擔任編劇一員,亦在電視劇中演出。

吳曉樂提到,當時公視與她討論時,問最多問題的是「請問這本書是在說什麼?」這很有趣,要互相確認定調,畢竟影視成本高,跟寫字不一樣。寫字的失敗是一個人的失敗;電視劇的成功在於導演本人意志剛強。

吳曉樂之所以保持改編的距離原因為,很怕別人說「如果當初這兩人是這樣就好了」,觀者在參與過程中,會以另一種視覺語言說明如何看這部作品。

媒材一轉譯會遇到很多事情,你會像是作品的旁觀者,很想知道別人怎麼看這件事,但總會遇到喜歡跟討厭的人,作品只能讓人去評價他。不過這也讓吳曉樂去反思,20 幾歲出書時沒有思量的事,對其他人來說是很重要的事。

改編有著先天性的限制。有些劇情是原著沒有,但電視劇有,在公視的分級制度下,已經盡量移至晚間九點播出;吳曉樂特別提到《貓的孩子》編劇是簡世耕,有位母親滿心期待與孩子一起看,結果看完之後傻眼,抱怨裡面劇情可怕;吳曉樂「把戰場交給別人」交給公視,簡世耕回覆道「你不覺得這種大人對孩子完全沒有想像沒有收斂的暴力,比恐怖片可怕嗎?」結果媽媽竟然反被說服了。

「對了,簡世耕同時也是紅衣小女孩的編劇。」說完在場的聽眾都笑了。

《你的孩子不是你的孩子》播出後,Netflix 評為「亞洲人的集體創傷」,與其說是親子故事,不如說是權力關係。吳曉樂收到很多私訊,笑嘲自己像是天橋上的百元問卦,所有問題的背後都是「他們愛我嗎?」這些愛雖然窒息,但也不失為愛的本質。

《花甲男孩》的作者楊富閔則坦言,從文字到影像誕生,心中有著幽微的感動,幫助自己有更多角度去理解創作 — — 「花甲男孩的 100 種演化方式」;也盛讚《花甲男孩》的成功在於,講出最好的詮釋不是作者,而是編劇;天馬行空給予作品生命故事,花甲是阿嬤取的,家中的芒果花開了好幾畝地,讓阿嬤這個角色有著現代感的變化。

ps 吳曉樂推薦《階級病院》、《野豬渡河》跟《墟行者》三本書,立刻入坑~😄

原文發布於此:https://ppt.cc/feVgtx

 

遊戲的世界總有回報

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今天試玩了 迷走工作坊 Mizo Games 出的《高雄大空襲》 prototype,裡面有項設定是動物夥伴,有柴犬(聽說是 視網膜 Retina 的柚子 )、黑貓跟水貍,但每個回合結束後要吃食物回血,竟然可以吃柴犬跟貓啊,這設定太不能理解啦!😂😂😂

在二戰期間,高雄被美軍空襲的時間更長且範圍更廣(像我是完全不知道有這件事呢~)還是好佩服做桌遊的朋友,除了在這個充滿手遊、switch 的競品下還保有用實體物件玩的浪漫外,用真實歷史建立世界觀發展成遊戲的想像力實在太驚人了(尤其還放入了角色的羈絆,這根本可以寫小說了吧?)

《高雄大空襲》是款合作遊戲,跟朋友一起對抗桌遊系統,裡面重新設計,打造角色羈絆的衝突與矛盾、港口鐵路的交通方式、逐漸減少的食物恐慌,以及更多史事故事劇本可選,絕不是一款沿用套路的續集作品。

遊戲的世界總有回報,投機取巧是被默許的,萬劫再復是理所當然的,課金也可以立即嘗到站在終點線起跑的快感,開發人員會讓破關門檻維持在大家比較不會受挫的程度。‬

高雄大空襲也是。每個地方只設定存在一處廢墟,不然會拆解不完;每場遊戲只有三架轟炸機,不然會沒地方逃命,即便每一次的空襲一次炸毀一排都讓我感到特別恐慌。

唯有付出有一定成果,大家才會繼續玩下去。‬

有興趣的朋友,可以來填《高雄大空襲》桌遊集資問卷:
https://ppt.cc/fgLrUx

北漂

出差北京那一週壓力很大,加上地域遼闊到覺得特別孤單,但卻因為一些生活的熟悉細節而有了別於以往的感觸。

選擇住在兩房一廳有家味道的 airbnb,白天有舒服的採光,附近還有中學的鐘聲,加上 24 小時外送,隨時想吃就吃,起床還能加熱昨天沒吃完的剩飯剩菜;就連上飛機前吃的,都是我前天吃烤鴨外帶回來,還加碗白飯的餐盒,離開 airbnb 前還加熱。像極了家。

邀約不是很順利,只約到胡辛束,還沒能見到面,所以查了附近的活動,自己去看了在台灣沒看到的披頭四展,還去了全北京年輕人聚集的伍德吃托克。有點像台灣華山或駁二會舉辦的那種文青生活節。

來這邊出差是第五次了,之前完全沒想過。前幾趟曾陪伴我每次烤鴨的 Caroline Hsiao 到上海去了,老天爺可能怕我太寂寞,後來又送了 Lily Chou 給我。這是我人生唯二連吃三天烤鴨都不會嫌棄我的朋友。

幸福的是,這次還有狐狸小姐招待我三餐,以及隨時都陪我視訊吃飯還有走超暗胡同巷弄的水女 賴彥汝

也因為工作上認識了許多在中國的朋友,我們總偶爾在微信上互相問候對方,互相請教關於新媒體運營的新訊息。也感謝他們讓我的微信朋友圈正式進入中國營銷圈的河道,人家在說某篇文章在朋友圈被瘋狂轉發時,我都有跟上。

還有沒預期會在北京同時碰面的 陳羽萱 (Spe Chen) 跟 林辰峰 (Jeremy CF Lin),本來想說應該在台灣也會錯過 Jeremy,因為不曉得何時回去,結果 Spe 也住胡同附近,Jeremy 剛好在北京講課,速速約了家附近咖啡店,彼此時間寶貴,竟約在一大早早餐,還被推坑去了很厲害的盲人按摩。

除了在論壇上是陌生拜訪,其他時間有順利見到面的是二次拜訪,不像第一次這麼緊張,但心情是非常不一樣的。

新世相我最崇拜的俙西,26歲的增長團隊主管,去年見她時團隊只有4人,現在60人。中間所有他們做過的案例,都是互聯網上的爆款。俙西聽到我沒買回程機票,就是要等到她回覆要不要來台灣分享時,拍了拍我說:「已經有老闆的魄力了」。新世相跟胡辛束都非常夠義氣的在出席費上給了友情價。

論壇後跟葛莉 Gloria Yang 去胡同酒吧,還有體驗了當地的共享衣櫥,還有請跑腿小哥幫我買書,還有每次都怕我餓死窮死即時打錢過來金援我的柯柯 柯伯麟 (Spencer Ke) 跟叮噹;還有自己又去了一趟第一次跟新世相 CEO 張偉喝咖啡的地方(抱枕依然在,音樂依然好聽,飲品依然好喝,唯一改變的是新世相又擴編了,運營上又更厲害了)。當然還有我在台北的日常——坐計程車。

幾乎我在台北每天做的事,在這都很自然發生了。即使它一瞬間讓我有種錯覺,但我還是不能習慣例如隨地吐痰跟公廁這兩件事,交通也是很惱人。

我發現我臉皮更厚了,因爲也沒什麼退路了,所以更敢去做夢或是開口。我以爲我可能也沒有什麼好害怕的了,心可能也沒這麼玻璃了,後面應該沒什麼事比這更糟,更能難倒我。

但其實沒有。就像我以爲好像真的在這邊住下了。
但其實,沒有。

2018.5.26 寫於兩個月前 @北京

出得起錢的都可以當老闆

從當人家員工到創業,越來越能了解作為老闆跟員工的立場,尤其是中間的期待落差。作為老闆,我也希望身邊的人都是戰將,有時候我自己性子急起來,常常都會責怪夥伴不夠細心、做事沒有邏輯、考慮不夠全面或是沒把工作擺第一。雖然創業至今只有短短幾個月,但我在裡面學到的教訓多得很。

人會走在一起多半是物以類聚。但做事方式難免不同,更有效的溝通可以改善這困境,若有員工一開始達不到期待,也許他只是在錯誤的位置上,並不是他能力不夠。錯要指出來討論,但做得好一定要鼓勵。幫助員工找到他的位置,讓正確的人去做正確的事。如果留不下他,是因為你給的環境對不起他們。

你不能要求員工跟你有一樣立場,因為你選擇了創業,而他只是暫時選擇了你。怎麼讓員工心服口服,不是靠老闆這個職稱,而是你的實力跟腳踏實地。以上這些事情,當老闆扛不起來就不要當比較好。

It’s me everyday

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之前推特很流行匿名留言真心話,像是sarahah、sayat.me。這些軟體之所以流行,是因為每個人都好奇別人怎麼看待自己。

這些匿名平台的出發點認為,「我們不得不隱去姓名,才可彼此坦承」,隱去姓名的前提在於,意識到這樣的言論自由是「必須負責的」。

面對sarahah、sayat.me這種自主性的留言平台,你擁有絕對的選擇權決定要不要用,如果你不堪匿名留言的毀謗或是攻擊大可直接關掉。

可是「靠北系列」不是這樣。

「靠北系列」之所以需要被正視且不該存在的點在於,他的運作方式是利用google表單、sarahah等匿名平台填寫內容,統一提交到管理員處,由管理員用「同一個帳號」在某個平台發出。

不同於假帳號或是匿名發文是獨立存在,「靠北」系列讓所有獨立分身「合而為一」,它讓所有匿名發言的人規避了上述的「責任風險」,導致受害者連想理論都不知道要找誰。

如同這張圖,更多的是指名道姓的發言。我甚至覺得,這樣的全匿名發言管理者,必須擔負一切法律責任。

I am trying to be a better person but some people are testing me. It’s me everyday. 當你在社交媒體使越受關注,你的體驗就會越差。躲在暗處的惡意是回覆不完的,但一個地方充滿惡意不代表善意不存在。