說個笑話

想想還是覺得荒謬。

縱容這些事的還有個關鍵「幫凶」的角色,就是她的現任男友。‬

‪她的現任男友提了「促轉會」做舉例,說受難者家屬每年都要得到政府各種形式的撫慰跟道歉。女生對他要求每年都要生日禮物跟卡片是一樣的意思。‬

‪聽到促轉會真是太可笑了😂白色恐怖是強迫才有補償,感情是你情我願,沒有強迫,何來補償?真後悔當初沒提醒他促轉會不是拿來這樣舉例的,真的很丟臉。

‪她要他不能不接電話,否則就會傷害自己。她的男友解釋:「通電話接住情緒,是讓他面對所有問題的第一步,過去他做的是不聞不問躲起來,只是想要洗刷那些印象而已。」還強調「她的行為不是我現在很脆弱,想要依靠你,我知道如果是這樣的話,妳會很吃味的。」‬

‪無語。情緒不是拿來轉嫁用的吧?😂 通電話就能接住情緒?今天我打你一巴掌,明天摸摸你,就能洗刷昨天的記憶嗎?難道這就是所謂的補償?‬

‪補償的存在要有加害者跟受害者,這件事的受害者只有她嗎?一直以受害者自居真的很難讓人同情。‬
‪對我來說,他們都是在彼此還沒學會愛人時受害。

‪講難聽一點,妳都沒有責任嗎‬?只會怪他又怪他家人,如果這男人這麼爛,妳跟他在一起七年,是自作賤,不是別人做賤妳。

‪買鞋子時她要我前男友選色,她的現任男友解釋:「當時我也在場,她比較相信你男友的品味。」這跟你有沒有在現場什麼事,你自己說服自己還要來說服我接受?

‬她的男友解釋這種情感上的依賴是習慣,他們都交往七年,一時片刻改不過來。沒有人願意承認,其實她想要的更多是情感上的依賴,要他對她像他對我一樣。可惜妳不是我,妳一輩子也沒辦法體會到這些。

‪他總說:「妳要了解她這個人,才能解讀這些行爲。」也跟我解釋,他們的事是未爆彈,只是在他跟妳交往時爆發出來,還強調這些事都不是針對我,要我理解這些事,也總愛分析我:「妳會覺得妳在這些約定上面像是局外人,很像落單的人,明明妳才是女友,我猜測是這樣。」

最後他說:「妳來找我聊是正確的選擇,妳跟我聊完心情有比較好點嗎?」

😂😂😂

每個人都想當英雄,拯救心愛的人,但別以爲自己有審判的權利,希望你以後回頭看能搞懂自己說了什麼蠢話。‬

‪沒有病識感很嚴重,但幫凶也是推了一把。
自居受害者就能不斷給人新的罪惡感跟用懲罰的方式來對待他嗎?情商真的很有問題。
我現在最後悔的事就是沒有在一開始關閉我的溝通管道;
‪希望他們繼續在一起,不要放生彼此。

我離開了。
在這種種情緒施壓下,我也真心希望我的前任能渡過難關。‬

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