要變成全世界最勇敢的人

如果你有被情緒勒索或是在關係中受傷的時刻,怎麼面對跟處理情緒,想跟你分享我的治療過程。

從收到那封信開始——
他的前任(分手後已交新對象),看到他交新對象(我)後過得很不錯,也輾轉從別人那看過我在私人 IG 提到聽他講這段關係的想法,她寫來一封長信,細數過去怎麼被他以及他的家人傷害,後來發現原來他是有能力對別人好的人,想到過去自己為什麼被這樣對待,要他給她一個交代。

看到這封信的當下,我的心情很複雜。有心疼的感覺,可以想像她是多痛回想著這些;有不知所措的感覺,一方面是突然在沒有準備下被迫得到很多訊息、很多情緒;有憤怒的感覺,那是我的私人 IG,我的理解也是在於他的轉述,是不是找錯對象了;有不解的感覺,我更不知道原來被好好對待、被照顧、被配合這些事情,會讓另一個人如此難過,我做錯了什麼了呢?想著想著,我心裡總是很糾結。

有時候我也會想,為什麼我要接受這樣的情緒?我不是刻意忽視她受到的傷害,而是我也有我自己的感受。每一天當她說要自殺、傷害自己、要他寫悔過書、接受「補償」條件(訊息不能不回、未來每年都要收到生日禮物跟卡片)、不舒服的接近跟騷擾訊息,種種毫無病識感的情緒勒索是我每天被迫要接受的日常,甚至我常感受到滿滿惡意,常常我也會陷入同情的自我矛盾中。——

她經歷過這些,她知道怎麼讓他逃得離我更遠;
她經歷過這些,她知道這段過程如何讓人崩潰;
她不甘心又放不下,還要我也承接這些情緒,否則就是不理解她。

那段時間,我真的不知道該怎麼辦。有時候我會心疼她,最不想傷害的也是她。所以當她希望我去加入四人討論,我都拒絕了,因為我無法解決她的問題,只有自己有病識感,專業的諮詢介入才有機會。我退讓,我理解,幫他們找能好好談話的場地,說服他引導她去看心理諮商,我也從來沒有口出惡言過。

我選擇提了分手,好像我願意放下,她就不用因為我的存在而感到崩潰,他也可以好好處理,不用顧慮到我的心情。當我決定要切斷的一刻,是那樣的痛。

最大的原因當然不是因為她,我理解她只是沒能處理好過去的情緒。他沒辦法處理才是分手的原因。

兩個人對感情觀程度不同,有時候不是他不愛你你不愛他的簡單命題,說得對方都無法理解,溝通起來也很累很無奈。我甚至能夠心疼他的無力,也可以理解他的選擇背後有他的難處,也尊重他的選擇。

過去這段關係當中,我表現的「看起來」理性,因為面對的是情緒失控的人,我心裡面極度抗拒不想也很怕做出一樣的反應。只是偶爾感性跟不上理性的速度,就會開始崩潰。我的狀況反覆地非常不好,常常會不斷自責跟難過,想知道自己做錯什麼,我覺得心裡面有很多地方受傷了。

我去找了心理諮商,想要找到造成傷口的主因,找出那些感受是怎麼來的,好好面對它、跟它相處、解決它,平復在這段感情裡受到的創傷。

情緒需要被解決。當我透露我有在看心理諮商的時候,意外收到很多朋友及陌生人的來信詢問醫生資料。只是面對這些情緒的心理建設要很強大,後勁會很強,畢竟諮商的過程都是自我揭露。

當醫生問我——
「妳也會覺得自己很不幸嗎?」
:「偶爾吧?」
: 「妳的不幸是指什麼?」
(想了很久)
: 「每次他在講這些事的時候,我很難受。」
:「難受是因為被忽略的感覺?」
:「她需要他,可是我那時候也很需要…我的痛苦在當時沒表現的這麼激烈,所以被忽略了吧…他覺得她很可憐,常常把她的情緒放前面…」
:「他的反應如果有保護妳,她其實就不會對妳造成傷害了,是吧?」

原來在這段關係中,他的「忽視」跟「不回應」是最大的創傷。我以爲我不開心的是她,其實最大的創傷來源是因為他。

「因爲妳比較堅強,她沒有妳理性,我真的很怕她去死。」
「她比妳需要我,她沒有我不行,妳其實沒有這麼需要我。」

想到過去那些話讓我更難受了,我的狀況更不好了。第一次有想要結束生命的念頭。我知道我已經到頂了,今天我的腦海裡都是「很想跟他說『你準備後悔一輩子』」很多很不好的念頭冒出來,我知道我這樣很可怕。很不想用藥控制情緒的我,今天第一次吃了藥,情緒平穩許多,睡了一覺後我決定紀錄這些痛苦的過程。

我知道我打出這些可能會有的結果。我寫出這些事情,我才不是什麼善良的人。我也一點都不堅強。但堅強的人不是不會受傷,是受了傷也不會去勒索、轉嫁給別人。

我只知道我比你勇敢太多了,你只是無法承受傷害了那個「比較不堅強的人」的後果。你要懂的東西還很多。

我想講的是,情緒需要被解決,當你發現你身邊有這樣被情緒黑洞吞噬的朋友,只要告訴他你會陪伴在她的身邊就好;當你發現你身邊有情緒失控的朋友,無法解決的狀況下,請帶他去尋求專業協助,並且陪伴他,等待他康復。很多事真的不是『想開一點』就能解決。

我的諮商過程只是我的個人經歷,我諮詢過幾個醫生,後來選擇這位醫生的原因在於他的頭腦跟邏輯很清楚,不會因為妳的描述而偏袒某一方。專業的諮商師會聽你說的小事,從中抽絲剝繭跟妳討論,最深層沒被探究的地方是不是覺得受了什麼委屈等等,讓妳更釐清這些情緒背後最在意(或者說沒被注意到)的癥結點是什麼。

我自己的感受是,「信任」與「誠實」能夠讓諮商過程更順利。可以的話,建議可以記錄下讓你心情起伏的事情,主要是事情經過和你的感受。你會發現自己不會因為做了什麼被評價,講什麼都可以。每次都覺得自己很糟的進去,談的過程也是很崩潰,但談完都覺得自己其實還不錯,好像又稍稍建立起自信了。

重建信任甚至相信自己是好的,但需要時間和一個很清楚這個心理重建過程的諮商師。每個個案的狀況和諮商師的學派、諮商風格都不一樣,如果有必要就去嘗試吧,遇到不對的諮商師隨時都可以換人。但心理諮商不便宜,這世界連生病都要有本錢,真諷刺。有需要的朋友不用客氣,也可以詢問我醫生資料,他最擅長的是親密關係、人際關係的處理。

親朋好友的關懷當然也很重要,但過多的關心可能也會造成壓力。有時,對陌生人,尤其是專業的陌生人,反而更容易傾倒出情緒,幫助找到問題,找到繼續下去的方法。在長期這樣的信任關係當中,會慢慢的卸下防衛心,學著像諮商師接納自己一樣,自己接納自己的體驗,然後慢慢的朝向自我實現。

如果你還在猶豫,可以參考這段對話——
「請問,該到怎樣的程度需要去諮商呢?」
『當你開始思考要不要去諮商的時候,就來聊一聊吧,沒有需要的人是不會想到該不該諮商的。』

「每個人都背負著過去,要卸下過去,如何處理過去,都需要一些時間轉換。練習處理一段關係,需要認清自己心中的恐懼、徬徨或不捨,明辨影響自己情緒與行為的到底是愧疚還是捨不得,才能讓這些關係完成自己的生命輪迴,進入被歸類成「曾經愛過的人」的儀式。」

我那時候在私人 IG 寫下的是這個。分手後我第一次回信給她,我跟她說:「希望未來妳好好照顧身體,善待自己,也希望妳可以找到一個讓自己可以好好處理過去這些情緒的方式。」我現在也這樣告訴自己。

「我沒有對不起誰。」我到現在還是會懷疑自己,我知道我要學的東西還很多。人有很多面向,負面沒關係,這些情緒讓你知道你會因為什麼而受傷,然後等他過去,也許要過很久,也許傷口還是會戳進肉裡,但要相信自己會撐過去。妳會變得更強。

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